VIEJUNA VIDA SOCIAL

Mi vida social es más reducida que las neuronas de Paris Hilton. Pero no por ello deja de ser fabulosa. Como la ropa del perro de Paris Hilton.

Prácticamente, sólo salgo para los cumpleaños. No sé cuándo empezó esa tradición, ni cómo me convertí en una seta viejuna. Lo más probable es que la crisis también tenga culpa de esto. Sobre todo cuando traduzco las jarras de kalimotxo a euros. Es muy bonito cuando te las bebes. Al día siguiente, cuando multiplicas, la resaca también lo hace, curiosamente.

Este año, el cumple de Iki ha estado bien. La muy zorra lleva bien los treinta, así que no puedo reírme demasiado de ella. Además, le han regalado LA CREMA, una crema cara de cojoncios, que por idem tiene que dejarte maravillosa, y la envidio. Pero el momento estelar del día fue cuando se hizo patente el hecho de que nos habíamos hecho (todos) realmente ancianos.

Todo empezó cuando el Sueco y yo quisimos librarnos de llevar el coche. Gilipollez suprema porque, lo que en un principio se convierte en una situación de libertad suprema, al final del día digievoluciona en tortura auto-buscada (y nunca mejor dicho). Así que el Corbatas no tuvo más remedio que llevarnos él. Nada del otro mundo si no hubiera surgido el palabro "coche de empresa".

Ir en coche de empresa es raro. Anda igual que un coche normal, pero... es de empresa... Algo que nunca hubiéramos llevado con 20 años. Asimilado este hecho, yo estaba bien, intentado ahogar mis penas en la sangría sabiamente preparada por mis tres brujas hermanas favoritas cuando ¡TACHÁN! una embarazada.

Al principio, todos pensamos por separado que la muchacha estaba intentando ensanchar el chándal con las manos dentro de los bolsillos. O que estaba gorda sólo por un sitio. Que ocultaba un balón de regalo para Iki. Que tenía gases. Pero tanta negación resultó inútil.

Una mujer embarazada es un especímen totalmente normal. Normal, en el ámbito de mi hermana, que tiene diez años más que yo. Claro, que si nos ponemos a pensarlo ahora, una mujer embarazada en el ámbito de mi hermana suele ir por el segundo baby. La gente de mi generación acaba de llegar a la línea de salida, a la del primer bebé.

Ahora, pertenezco a la generación de la gente que tiene el primer bebé y usa coches de empresa. No sé cómo tomármelo. No parece ser algo especialmente malo, pero sigo pensando que es una putada que nadie avise de que esto va a llegar tan pronto. Deberían crear un gabinete de apoyo psicológico en la facultad para que, cuando estés en segundo, te cojan de un puñado, te sienten bajo una bombilla de 1500w y, cuando estés suficientemente acojonada, te suelten: te vas a hacer vieja ya.

El tiempo pasa demasiado rápido. Así que hay que hacer las cosas que uno quiere YA, porque en nada llegan los bebés, llegan los segundos bebés, llegan las terceras hipotecas para el piso en la playa, se pierden los amigos de toda la vida y se cambian por los amigos conocidos en la guarde, en el parque o en multideporte.

Aunque el cumpleaños fue de Iki, ella parecía ajena a todo esto. Seguramente el glamour de su jodida y envidiada crema le anuló un poco los sentidos. Pero ya verá, ya verá... en el próximo cumpleaños, cuando lo vea todo de lejos y piense... ya verá, ya...